已經做了差不多一個月的小廢廢了,焦慮和不安一直伴隨著我.
那些無謂的問題一直糾纏著我,
例如放在公司里的東西什麽時候去拿,去拿的時候要不要跟同事聊聊天,
要不要再跟他們一起去隔壁的快餐店吃我最喜歡的紅燒肉蓋飯,
畢業證還在老師那裡,又該去西西弗書店抄書了,家裡又該大掃除了,
那么多書還沒看完什麽時候看,一直想做的作品又從何開始,
是時候該找工作來養活自己了,是不是該給朋友們聯絡聯絡了,
廁所裡掉了一瓶海飛絲怎么把它撿起來,
諸多諸多的問題看起來都不成問題,我好亂...

原來我是一個完美主義者啊!就是我想要在有些方面做得很完美,
才會這么焦慮的.是的,那么就丟掉那些自欺欺人的完美吧.

某人又該說我是怨婦了.
其實想一想,我都覺得自己還是很幸運的.只是自己沒有好好珍惜那些機會.
好好的工作給我辭了,你以為我心裡好受?我也後悔,只是不想說.
不斷犯錯不斷推脫...

回了家,爸爸真的老了,眼袋也越來越大,走路都不同以前靈活,
不想聽爸爸絮絮叨叨,天天在我耳邊叫我看書看書,
可是他說的每句話都是為我好.以前不是說過要做爸爸的大樹嗎,
我還記得,所以我又回來準備好好干了.
大不了一切重新來過.

這一兩年來每一次回家都覺得很幸福,
媽媽走了后家裡都很久沒這么熱鬧過,
只是看見爸爸會心痛,會不放心,老是不小心.
唉...多慮了多慮了.
牢記老頭送我上車說的那句話,“多學點東西。”

還有一個人,敢不敢不要跟我吵架了,嗓子每次都吼痛.不跟你彪了.
“那么請不要猶豫，也不要悲傷，一切不會同你想象的那樣遭，
也不會和你想象的那樣好。我們都得這么繼續下去。
要么更好，要么更壞，只是沒有目的，也沒有悲傷。”